人嫌い

何もかも、私の自己愛と自意識過剰が悪いのです。

私は何かにつけて人を見下さずにはいられない性格です。どんなに些細な事からでさえ、他者の粗を見出して喜んでいるような人間です。

そういう病的なまでの高慢さは、みな臆病の裏返しに過ぎない。自分の存在に確信が持てないから、その分だけ他人を下に置くことで安心しているのでしょう。

醜い。そんな関り方しか出来ないのなら、一生引きこもっていた方が遥かにましだ。しかし社会がそれを許さない。黙っているだけで不利益を被るので、どうにかして人間とやり取りせざるを得ない。

それは私の望みではなく、単に生き残るためだけの要請です。私自身に一人きりで生きるだけの能力がないので、他者に頼らずにはいられない。頼るためには関係を築かねばならない。見ず知らずの他人を崖際から救ってやれるほど、この世は聖者に満ちているわけではないのです。助けを求めるのなら、相応の見返りか、あるいは見返りなど必要無いと錯覚させる程度の関係性が必要だ。

だが、そんな事は私にとっても、相手にとっても、不幸しか産まないに違いない。上辺だけの好意など、容易く見抜かれるに決まっているし、私も虫唾が走る思いがする。だいたい私は、一般に親しい友人と呼ばれるはずの何人かにさえ、まったく心を許す気にはなれない。関係を完全に途絶させないための努力、つまり、たまの会話や食事にさえも、耐え難い恥辱を覚える始末。

どうして私が、こんな無意味なことに労力と時間、そして精神の余裕を費やさねばならないのか？　本当は一人で居たい。誰にも会わずに部屋で寝ていたい。そういう記憶を思い出すたび、私は本当に自分が嫌で堪らなくなります。

要するに、私は自分以外の人間を、完全に無価値でとるにたらない存在だと認識している。そんな塵芥に交わらねば生きていけない私自身というものに、強い屈辱と憎悪を覚えるのです。相互扶助の理念というものは、まったく私に適していない。それでも頼らずには生きてゆけない。だったら扉の内側に閉じ籠り、餓死した方が良い気がしています。